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Vom Arzt untersucht:
Der Ehemann findet seine Frau mit dem Arzt im Bett. Der Arzt
versucht zu erklären: "Ich wollte nur das Fieber messen!" Der Mann holt seelenruhig sein Gewehr aus dem Schrank und meint:

"Jetzt ziehen Sie ihn ganz langsam raus, und wenn keine Zahlen draufstehen, dann gnade Ihnen Gott!"

 

Was ist Elektrizität?:
Morgens mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
geladen nach Hause kommen,

abends an die Dose fassen und eine gewischt kriegen!

 

Pech gehabt:
Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda als plötzlich eine gute Fee erscheint.„Du hast drei Wünsche frei“, sagt die Fee zur alten Frau.“Hhm“, grübelt die alte Frau,
„Als erstes wünsche ich mir, dass ich reich bin.“
Die Fee schwingt ihren Zauberstab und schon sitzt die alte Frau in einem Schaukelstuhl aus purem Gold.
„Als nächstes wünsche ich mir, jung und schön zu sein.“
Die Fee betätigt ihren Zauberstab und schon ist die ehemals alte Frau jung und schön.
„Gut“, meint die jetzt junge Schönheit, als ihr alter Kater ihr zwischen den Beinen herumschleicht,
„jetzt wünsche ich mir, dass mein lieber Moritz zu einem schönen jungen Mann wird.“
Die Fee schwingt ein letztes Mal den Zauberstab und verschwindet.
Vor der Frau steht der schönste Mann, den sie jemals erblickt hat.
Sie bekommt weiche Knie, als der schöne Jüngling seinen Kopf in ihre Richtung beugt, glaubt sie doch, er würde sie jetzt küssen.
Doch stattdessen flüstert er ihr ins Ohr:

„Ich habe gewusst, dass es Dir irgendwann einmal leid tun würde, mich kastriert zu haben…“

 

Handtuch:
Die Tochter hat gerade geheiratet.
Die Mutter gibt ihr einige Tips zum Haushalt und sagt:
„Also ich habe zum Beispiel auf den Handtüchern im Bad immer ein A für Antlitz und ein G für Gesäß stehen.
So verwechsle ich die Handtücher nicht.“
Mischt sich der Vater ein:

„Wie jetzt. Ich dachte immer, es heißt Arsch und Gesicht…“

 

Klug nachgedacht:
Eine Lehrerin beschließt die Intelligenz ihrer Schüler zu testen.
Sie fragt Hänschen:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen:  Einer.
Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal:
Wenn auf einem Zaun zwei Vögel sitzen, und ich schieße zweimal, wie viele sind dann tot?
Hänschen:  Einer.
Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt Hänschen:
Bitte erkläre mir, wie Du auf diese Idee kommst, daß bei zwei Schüssen nur ein Vogel getroffen wird?
Hänschen:  Ganz einfach, weil der andere nach dem ersten Schuß davonfliegt!
Meint de Lehrerin:  Phantastisch, ich mag die Art wie du denkst.
Meint Hänschen:  Da hätte ich aber auch eine Frage an sie, Frau Lehrerin.
Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die zweite beißt ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis.
Welche der Frauen ist verheiratet?
Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise:  Ich glaube, die, die am Eis saugt.
Meint Hänschen:

Nein, es ist die, die einen Ehering trägt. Aber ich mag die Art, wie sie denken.

 

Medizinstudenten:
Ein Professor hält eine Vorlesung für Medizin-Erstsemester-Studenten zum Thema „Wie überwinde ich meinen Ekel“.
Hierzu sind alle Beteiligten um einen Obduktionstisch versammelt auf dem ein Toter liegt.
„Also, meine Damen und Herren, das wichtigste in unserem Beruf ist, dass man seinen Ekel überwinden kann“.
Dann steckt er seinen Zeigefinger in den Hintern des Toten, zieht ihn wieder heraus und leckt den Finger ab.
“So und nun sie“, animiert er seine Studenten.
Leichenblass unterziehen sich alle dieser Prozedur und als der Letzte fertig ist, sagt der Professor:
„Die zweitwichtigste Eigenschaft in unserem Beruf ist eine gute Beobachtungsgabe.

Ich habe zwar den Zeigefinger hineingesteckt, aber den Mittelfinger abgeleckt!!!!